دوستی به قصد ازدواج
ذخیره مقاله با فرمت پی دی اف
کلید واژه:
دوستی با جنس مخالف،
ایمان،
خواستگاری،
خانوادهپرسش: ۲۳ سال دارم، حدود یک ماه پیش با پسری ۲۴ ساله در
چت روم از شهر خودمان آشنا شدم. از یک خانواده با
اصالت هستند. دانشجوی فوق هستند و شاغل نیز می‌باشند. ما در این مدت کوتاه، خیلی همدیگر را دیدیم و نسبت به هم
ابراز علاقه داشتیم و داریم. ایشان به من قول
ازدواج دادند ولی در حال حاضر چون یک
برادر بزرگتر از خود دارند که
مجرد هستند فعلا شرایط ازدواج برایشان وجود ندارد. از طرفی هم
نیازهای جنسی ، ایشان را خیلی
آزار می‌دهد و گاهی از من انتظاراتی دارند و من به سبب علاقه به وی و علیرغم میل باطنی خودم گاهی به نیازهای وی پاسخ میدهم. من الان آمادگی ازدواج را دارم و دوست ندارم که این
دوستی به درازا بکشد.
این را هم عرض کنم هر دو از نظر ایمان و
اعتقادات به هم نزدیک هستیم و هر دو سعی می‌کنیم که واجبات را انجام بدیم.
از شما تقاضا دارم که مرا در مورد مشکلم راهنمایی کنید و این‌که چطور ایشان، خانواده خودش را در جریان بگذارند و این‌که ما بتوانیم هرچه زودتر به هم برسیم و کمتر آلوده به
گناه شویم؟
پاسخ: در رابطه با سوالات مطرح شده، توجه شما را به نکات زیر جلب می‌کنم:
از عواقب احتمالی رابطه با
نامحرم، هر چند به
قصد ازدواج، به پند مورد اشاره می کنیم:
از نگاه ر
وان شناسی می‌توان گفت که دوستی و ایجاد رابطه از طریق
فضای مجازی بیانگر عدم رشد یافتگی و احیانا علامتی از
اضطراب، تشویش،
افسردگی، عدم مهارت‌های اجتماعی و...می‌باشد. چرا که در غیر این صورت توجیهی برای روی آوردن به فضای مجازی به جای فضای حقیقی و بیرونی نیست. لذا هرچند ممکن است جنابعالی با شناختی که از خود دارید این خصوصیات را در مورد خویش نپذیرید اما
احتیاط، اقتضاء می‌کند که حداقل در حد احتمال، این ویژگی‌ها را در مورد این شخص، صادق بدانید. آن‌گاه ازدواج با چنین شخصی بر فرض هم که تحقق یابد مشکلات خاص خود را دارد.
به اعتقاد برخی روان شناسان، مردانی که
همسر خود را از مجاری غیر
عرفی و
شرعی گزینش می‌کنند و به اصطلاح، ازدواج آنان مبتنی بر رابطه پیش از ازدواج بوده است، بعد از ازدواج، ممکن است دچار
بد بینی به همسر خود گردند که نکند همسر من با دیگری ارتباط دوستی داشته باشد آن چنان که قبل از ازدواج با من دوست بوده است!
این فرد ممکن است بعد از این‌که از طریق شما به تمنیّات
نفسانی خویش رسید بدون کوچکترین نگرانی، ارتباط با شما را قطع کند و... .
ازدواج از اساسی‌ترین انتخاب‌های زندگی است که به هیچ عنوان جای
ریسک کردن ندارد چرا که با مسیر آینده و سرنوشت شخص، گره خورده است. حال که چنین است می‌بایست در
انتخاب همسر، اسیر عواطف و احساسات نشویم بلکه انتخاب خود را مبتنی بر شناخت و آگاهی قرار دهیم، زیرا تصمیم گیری و انتخاب همسر، فرایندی شناختی است نه انگیزشی یا
عاطفی. اگر قرار باشد این
فرایند از مسیر خویش خارج و در وادی احساسات قرار بگیرد هیچ تضمینی برای
اعتماد به چنین تصمیمی نیست.
حضرتعالی در مطالب خود، به این نکته اشاره کرده‌اید که علی رغم میل باطنیتا،ن به خواسته غیر اخلاقی و شرعی ایشان پاسخ می‌دهید. این امر حاکی از
نزاع بین
عقل و احساسات شماست که شما متاسفانه جانب عواطف را گرفته‌اید.
حضرت علی علیه‌السلام در
روایتی می‌فرمایند: «حب الشی یعمی و یصم؛
محبت به یک چیز باعث می شود که انسان قدرت تشخیص خود را از دست بدهد». لذا پیشنهاد ما این است تا هنگام یک خواستگاری رسمی بر مبنای
آداب و رسوم، از ناحیه ایشان و سبک و سنگین کردن شرایط مختلف خانوادگی،
فرهنگی،
اقتصادی و... از ادامه
ارتباط با این فرد، به شدت
اجتناب کنید چرا که ممکن است روز به روز وابستگی کاذب شما افزایش یابد و خدای ناخواسته حضرتعالی مشمول واقعیتی شوید که حضرت در روایت به آن اشاره فرموده‌اند. آن‌گاه ممکن است احساس کنید که دیگر دیر شده است و چیزی برای از دست دادن ندارید.
این فرد اگر در
ادعای خویش صادق باشند، همانطور که اشاره شد می‌بایست این امر را با خانواده خویش هرچه سریع‌تر مطرح کرده و به صورت رسمی از شما خواستگاری نمایند. به نظر می‌رسد وجود برادر بزرگتر بهانه‌ای بیش نیست چون در جامعه ایرانی معمولا اصراری برای رعایت ترتیب در ازدواج آقایان وجود ندارد ضمن این‌که برفرض که ایشان در ادعای خود صادق باشند، موافقت خانواده ایشان و شما با چنین پیوندی نقشی اساسی در موفقیت این پیوند دارند و عدم موافقت خانواده‌ها هرچند پسر و دختر بر این امر مصرّ باشند می‌تواند آسیب‌های جدی را به دنبال داشته باشد. به یاد داشته باشیم که
اعتیاد از یک نخ
سیگار آغاز می‌شود!
شما می‌بایست به طور جامع، به جوانب این ارتباط بیندیشید تا خدای نخواسته در
آینده دچار خود
سرزنشگری نشوید. سوال این است که آیا در حد احتمال، نباید
گمان برده شود که ممکن است به هر دلیلی(عدم
صداقت این شخص، منصرف شدن این شخص از ازدواج با شما، عدم
رضایت خانواده‌ها و..)این ازدواج صورت نپذیرد؟ در این صورت اتفاقی که می‌افتد این است که شما به کسی وابسته شده‌اید که قرار نیست با او زندگی کنید. این امر می‌تواند به شدت سلامت و زندگی آینده شما را تهدید کند. تجربه نشان داده است افرادی که به شخصی وابستگی پیدا کرده‌اند اما شرایط، ازدواج آن‌ها را ایجاب نکرده است با ازدواج با شخص دیگری رنگ
خوشبختی را ندیده‌اند!
همان گونه که اشاره شد
نیت واقعی این فرد برای شما معلوم نیست لذا شایسته است که نجابت و
عفت خود را قربانی هوس‌های این شخص نکنید. تمایلات جنسی این فرد به شما حاکی از عدم
تعهد ایشان به شماست. از نگاه روان شناسی، تفاوتی که در مسئله
ارتباط جنسی میان
زن و
مرد است این است که زن‌ها پیش از آن‌که بدن خود را در
اختیار دیگری قرار دهند دل را در گرو او می‌گذارند یعنی مادامی که زنی دل به مردی نبندد خود را در اختیار او نمی‌گذارد. واقعیتی که عکس آن، در مورد مردان، صادق است؛ به این معنا که یک مرد، به ایجاد ارتباط جنسی با جنس مخالف می‌پردازد بدون این‌که کوچکترین وابستگی به او داشته باشد. لذا باید مواظب بود که گمان مبرید چون شما به او علاقه دارید ایشان هم به شما علاقمندند. اگر ایشان به شما علاقه و تعهد داشته باشند نباید به خود اجازه دهند که متعرض دین و عفت شما شوند.
با توجه به مطالب گفته شده پیشنهاد ما به شما
خواهر گرامی این است که با آینده نگری، چنین ارتباطی را قطع و از ایشان بخواهید بدون بهانه گیری، از طریق خانواده‌اش از شما خواستگاری نماید و با این امر، صداقت خود را به شما به اثبات برساند، آن‌گاه بعد از خواستگاری رسمی، تازه نوبت به این می‌رسد که شما بررسی کنید که آیا ایشان فاکتورهای یک همسر مناسب از دیدگاه شما را دارند یا خیر؟
پایگاه شهر سوال
